Deixei, meio que sem querer, juntar a poeira...
Deixei tudo isso de lado,
Deixei-me transbordar.

Já passou da hora de colocar tudo em seu devido lugar, e limpar os meus sentimentos mais puros, até que eles possam brilhar como já brilharam um dia...

Scream!

Tenho vontade de fugir deste mundo,
De me isolar de tudo e de todos,
De fingir que nada é verdade.

Tenho vontade de abraça-lo fortemente,
De gritar o seu nome aos sete ventos,
De esquecer que nada disso é real.

Tenho vontade de me doar de verdade,
De sorrir e seguir em frente,
De deixar para lá toda essa confusão, e fingir.

Tenho vontade de largar tudo,
De seguir os meus instintos mais primitivos,
De tomar decisões sem olhar para trás.

Tenho vontade de me entregar,
De ignorar todos os problemas,
De acreditar que tudo irá dar certo.

Tenho vontade...
De...
De...

Nem eu sei mais do que.

Tenho esse sentimento de vez em quando...

Sem os clichês habituais

É um sentimento incompreensível...

Angustiante,

Como se eu estivesse vendo o verdadeiro mau do mundo

Como se eu estivesse encarando o meu pior pesadelo que eu sequer sei qual é...

É sufocante,

Sinto o peito apertar

Mas ainda assim, procuro senti-lo a todo tempo

Quase masoquismo...

Tento entende-lo...

É como se eu visse um passado obscuro,

E ao mesmo tempo um futuro pior ainda...

É como se eu visse um presente desconhecido e medonho...

Sinto no fundo da minha alma um sinal de "alerta", de "perigo"

E mesmo assim eu procuro intensamente...

É como se eu procurasse entender coisas que estão além da compreensão humana...

Eu sinto com algumas músicas... Alguns personagens, e por vezes, o vislumbre de alguma coisa passando muito rápido... Acabo me viciando em tudo que me faz sentir esse sentimento estranho... Até que eu de tanto ver/ouvir, me acostumo, e só depois de muito tempo eu torno a sentir esse pavor que me conforta...

Mas o que é isso tudo?

A utopia realizada,

O gêmeo único,

O imenso pequeno,

O vazio cheio,

A melancolia feliz,

O estático em movimento,

O sono em êxtase

O passado no presente futuramente,

A reciprocidade egoísta,

O devagar veloz,

O raro corriqueiro...

Entenda o que quiser...

sinto o peito pesar pouco a pouco, a tanto tempo não venho aqui e abro o meu coração para mim mesma... aquele caderno ajuda muito, mas é exposto demais, pensamentos íntimos e diretos demais para serem vistos, e principalmente por ele...

Estou sufocando com tudo o que tem acontecido, tenho trabalhado demais, dormido de menos... Quero tê-lo ao meu lado a todo o tempo, tenho vontade de gritar quando fico muito tempo, isso tudo está já em um estado de compulsão, não tenho mais vontades sem ele, não quero mais fazer absolutamente nada, a não ser dormir, quando eu sonho com um mundo perfeito...

últimamente minha vontade de chorar tem ficado cada vez mais intensa, não sei bem mais o que fazer a seguir, tenho mais carregado a minha vida do que vivendo ela...

Vou ver se escuto a Tir daqui para frente e passo a trata-lo de forma diferente, difícil eu sei que vai ser, mas não posso pensar como impossível...

São 03:24 da manhã e para variar só um pouco eu estou acordada, mas hoje eu tenho motivos, cheguei arrebentada em casa e capotei, dormi a tarde inteira, e para variar, quando eu acordei me entupi de coca-cola...

Mano, eu não aguento mais, a coca-cola e o cigarro não me deram nada no estômago, mas ele tá prestes a causar uma úlcera grave de tanta dor que eu sinto no estômago perto dele, quero dizer, primeiro o frio, depois de um tempo a dor, mas como eu passo em média por dia, 6 horas com ele, todos os dias da semana, ou pelo menos a maioria, tá fooooda...

Eu reparei que eu digito mais rápido aqui, parece que se eu não digitar rápido o suficiente as palavras vão fugir de mim...

Foda-se o que vai acontecer sabe? Eu quero mais é viver essa merda de vida da melhor forma possível...

Estou contado os segundos para segunda-feira... Acho que é a primeira vez que isso me acontece, nunca fiquei ansiosa para segunda em pleno sábado... Mas é que eu quero ver o que vai acontecer quando eu der o perdido nele com a Jéssica e eles conversarem... Estou realmente ansiosa, chega a doer...

Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói, e não se sente;
é um contentamento descontente,
é dor que desatina sem doer.

É um não querer mais que bem querer;
é um andar solitário entre a gente;
é nunca contentar-se de contente;
é um cuidar que ganha em se perder.

É querer estar preso por vontade;
é servir a quem vence, o vencedor;
é ter com quem nos mata, lealdade.

Mas como causar pode seu favor
nos corações humanos amizade,
se tão contrário a si é o mesmo Amor?

Nunca achei que uma poesia pudesse ser TÃO real assim, a não ser a parte da dor sem doer, é claro, mas o problema é comigo, a maioria das pessoas não tem esses bug de fábrica... Eu sinto absolutamente TUDO no estômago, emoções, espiritual, qualquer coisa... Vai lá saber que porra é essa...

Eu ia conversar com ele e pedir desculpas e tals sobre a minha conversa na Eazy com ele, mas quero deixar rolar, foda-se MESMO de agora em diante eu vou tentar ao máximo não me arrepender de coisas que eu tenha feito ou deixado de fazer, vou tentar aprender com os erros e não comete-los novamente, mas me arrepender não...

Dizem que maturidade se vem com os anos, mas está mais para experiências, eu tenho um espírito velho para determinados assuntos, afinal, já tive mais experiências do tipo do que muita gente com os seus 60 anos enquanto eu sou uma criança em outros aspectos... Mas a falta de maturidade que a Tir me fez ver nele é gritante, eu jamais esperei tanta falta de maturidade nele, não sei se é realmente isso, mas estou pagando para ver, dei all-in e agora vai ou raxa...

Deu vontade de começar a dançar vendo o filme, mas não tenho mais tempo nem para respirar.. tá FODA...

Mas vou começar na academia, se os Deuses quiserem essa semana...

Eu não sei sequer por onde começar, está tudo tão entalado na minha garganta que eu posso até sentir o bolo se formando...

PUTA QUE PARIU! Com tanto homem no mundo, por que justo quem eu sei que não vai dar nada?

Estou levando esporros de quem eu mais espero apoio... E o pior, é que dessa vez eu não tenho culpa, uma coisa seria eu ter feito algo errado e escutar por isso...

Eu tinha escrito um texto já contando uma parte da história, então eu parei e pensei, por que? Para quem é que eu estou explicando? O objetivo desse blog não é simplesmente desabafar? Contar só irá esclarecer aos doentes que vierem a ler isso...

Eu estou sentindo o meu coração apertando a cada segundo enquanto sinto as minha lágrimas querendo sair enquanto eu as prendo com todas as minhas forças...

Quer saber? Eu vou tomar um banho, relaxar, ligar para o André e dar uma volta...