Percebi que passei a postar tudo aqui, e fugi do outro blog...

Deve ser porque agora a minha família tem acesso ao outro então eu fujo.

Sempre estive por perto...

Até o feitiço se quebrar.

Voltei para SP, nunca senti tanta falta de estar em Brasília perto de quem amo, tipo, MESMO...

Estou sem ânimo para nada, e agora eu quero realmente fazer os meus ensaios para entregar essa semana, mas eu abro o word e nada me vem, aí eu leio algo a respeito, e eu vejo "porra, já sei isso, daqui a pouco eu decoro e_e" mas aí eu volto para o word e fico olhando para a tela em branco e sem nada na mente, é quase como se sugassem toda a minha criatividade...

Por falar em sugar, eu descobri que eu sou muggle, por que eu não vi o dementador que me assolou ontem... Do nada eu me senti muito fraca e deprimida, e comecei a passar mal loucamente, sei lá o que me deu, por isso a teoria do dementador...

Ando acordando cedo sabem os Deuses lá pq... Acordo e fico sem ânimo de continuar na cama, e passo o dia todo me arrastando de sono...

"I'LL BE COMING HOME
JUST TO BE ALONE
CAUSE I KNOW YOUR ARE NOT THERE
AND I KNOW THAT YOU DON'T CARE
I CAN HARDLY WAIT TO LEAVE THIS PLACE

NO MATTER HOW HARD I TRY
YOU ARE NEVER SATISFIED
THIS IS NOT A HOME
I THINK I'M BETTER OFF ALONE
YOU ALLWAYS DISAPPEAR
EVEN WHEN YOU'RE HERE
THIS IS NOT MY HOME
I THINK I'M BETTER OFF ALONE

HOME, HOME,
THIS HOUSE IS NOT MY HOME,
HOME,
THIS HOUSE IS NOT A HOME"

Home - Three Days Grace

Eu poderia passar a madrugada toda escrevendo aqui, mas qual seria o sentido? Daqui a pouco eu vou dormir, minha mãe tinha razão, a melhor hora de um dia, é a hora que se dorme, pois alí, eu posso mesmo que de mentira, ser feliz

Esqueci de uma coisa, eu fui ameaçada de morte, é... Então eu tô com o cú na mão de andar por aqui, toda vez que eu vejo um skin eu penso que é alguém deles, toda vez que eu vejo alguém de algum moto-clube, eu penso que é um abutre... Não sei como viver assim, quero dizer, eu não posso pisar onde os meus amigos estão...

11:40 e aqui estou eu de novo... De novo com uma coca-cola de um lado e os cigarros do outro novamente... Nada mudou, na verdade só tenho mais coisas a dizer...

Primeiramente, eu lembrei de alguém que eu tenho completo asco, quero dizer, você já viu alguém e teve vontade de vomitar? Pois é o Satirus me deixa assim, ele é feio feito a peste, mas não é por isso que eu me enojo, é o fato de que ele se acha não sendo porra nenhuma, porque ele conta as mentiras mais asurdas e acha que todo mundo acredita no grande herói que é, mas na hora de fazer mesmo, de "firmar a bota no que fala", ele não faz PORRA NENHUMA!

Mas não foi por conta disso que eu voltei aqui, foi porque eu tenho me sentido vazia por dentro, tenho sonhado patéticamente com pessoas maravilhosas se apaixonando por mim e vivendo felizes para sempre, mas ao invés de me reconfortar, só me sufoca... Cansei de estar sozinha em uma multidão, mas não existe nada que eu possa fazer, quero dizer, não posso obrigar a ninguém a ficar comigo, e tem aqueles que gostariam, mas eu não quero, eu suporto quase que qualquer coisa vindo de amigos, erros e defeitos graves, mas aquele que vai estar ao meu lado a situação muda drásticamente, as pessoas costumam dizer que eu sou seleta e que isso é bom, mas não estou vendo nada disso dar algum resultado...

Hoje o meu pai discutiu feio com a minha tia, e eu vi o quão sériamente debilitada ela está, ela está com a estima baixíssima, mas ao invés de ficar deprimida ela estoura com quem lhe aponta os defeitos, hoje foi uma brincadeira, mas ela levou a sério e tá puta até agora, e isso foi no café da manhã... Por sinal, todo dia tem alguma briga grande aqui e e ela está no meio, e na maioria das vezes, ela é quem começa... Tenho vontade por vezes de gritar tudo isso que está intalado na minha garganta, mas não posso, perderia tudo aqui, mas o triste disso tudo, é que ela está matando o amor que eu sinto por ela pouco a pouco, eu ainda a amo, mas por quanto tempo será que vai durar vendo ela gritar com a minha avó e xinga-la, e depois gritar com o meu irmão falando "respeito que sou tua mãe!", se que na maioria das vezes, ele não fez porra nenhuma... O Filipe é uma das pessoas mais difíceis de se tirar do sério do mundo, então imagine o quanto ela não tem que cutuca-lo para ele gritar de volta! Todos aqui são de difícil convivência, a vó Annita se faz de coitada, na verdade, na maioria das vezes ela tá certa, mas ela sempre comenta de uma forma de quem quer chamar a atenção, o Filipe raramente faz algo para alguém, e é extremamente egoísta, mas é na dele, então ele é o que eu conviveria mais fácil, e bom, tem a minha tia, mas acho que não preciso explicar mais... E por fim, eu... Eu tenho plena certeza de que sou de terrível convivência, sou bagunceira, mas quando dá na telha eu arrumo tudo, inclusive coisas alheias... Tenho o costume de defender as pessoas, passando por cima de outros, durmo até tarde, e nem sempre ajudo nos fins de semana com as tarefas de casa por espontânea vontade, mas me pedindo eu faço... Então no fim das contas, eu não sou tãaaao difícil assim, ou posso estar mentindo para mim mesma de novo...

12/07/2011 (Oficialmente, mas para mim é dia 11/07/2011)

São 00:30 e eu ainda não fui dormir... Prometi que eu iria dormir cedo essa noite, e mesmo com sono eu continuo aqui... Acho que inconsientemente eu fico até tarde da noite porque é a hora que eu posso ser eu mesma, posso deixar minhas máscaras caírem, se é que essa sou eu mesma... E se realmente for, que merda hein? Uma menininha deprimida que acaba com a própria saúde fumando pra caralho, bebendo coca-cola pra caralho também e não comendo direito, por sinal, será que é anoexia? Fico o tempo todo dizendo para todos e principalmente para mim mesma que não, mas será mesmo?

Eu deveria escrever tudo isso em metáforas, assim eu não pisaria no calo de ninguém se eu postar no blog e muito menos chamar a atenção de coisas que eu não quero, eu gosto de chamar a atenção, mas para elogios e não para ficarem "coitadinha da Bruna, ela sofre tanto" O CACETE, eu escrevo tudo isso para ver se uma parcela ao menos de tudo isso que fica martelando a minha mente se vai, meio que desabafar coisas que não conto nem para a minha psicóloga, por sinal, por que diabos eu minto até para ela? Quem eu estou tentando enganar? A mim mesma eu não consigo, ela não está alí para me julgar, só para me ajudar, então por que eu não conto o que DE FATO aconteceu??

Sinto falta do que eu sentia pelo Bruxo, e isso pode ser confundido por falta DELE, mas não, sinto falta de ama-lo e ter, mesmo que tortamente, o amor correspondido, escuto músicas que me lembram de momentos nossos, e por mais patética que tenha sido essa relação virtual, foi a única pessoa que eu amei e fui amada de volta... Por sinal, desculpa Fernando, eu fui apaixonada por você enquanto você era de outra, mas depois que eu te tive, você não passou de um brinquedo, e sim eu vou falar mesmo, não é para ninguém ler mesmo... Mas no fim das contas ele se tornou um bom amigo, bobo, crianção, mas um bom amigo, não vou dizer que sofri com o término, porque não sofri, já o via só como um amigo mesmo... O Ângelo eu sofri um pouco, mas passou tão rápido como veio...

Fico mentindo para mim falando que eu não fiquei com ninguém na viagem de formatura porque estava namorando com ele... FAKE eu realmente não tive ninguém para ficar, mas não me arrependo, nada de construtivo teria saído de uma relação daquela época... Jordan/Tristan/Tÿr... É eu realmente amo aquele babaca, ele é um irmão para mim, mentira, eu amo ele de verdade, mas depois de tantos "nãos" eu aprendi que mantê-lo no patamar de "irmão" era mais fácil, amo ele por quem ele é e não por quem ele finge ser para todos que não o conhecem, e eu morro por dentro toda vez que ele fica/namora alguém que eu sei que não presta para ele, não que ele vá se ferir, não acho que ele leve elas tão a sério, mas simplesmente sei que ele merece coisa melhor, ele merece alguém que o deixe ser quem realmente é, e enquanto ele continuar de brincar de ser alguém que não é eu vou sofrer por ele... Eu já sofri, já tentei alimentar raiva, ódio dele, mas tudo foi em vão, ele pode sumir, ele pode não falar comigo por meses, é só ouvir a voz dele que me faz esquecer tudo... ( se você vir a ler isso -'- )

Tive ficantes que vieram e foram, nenhum deles me doeu, e alguns eu sinto repulsa, mas é a vida...

Mas existe uma pessoa única que tem o seu lugar separado na minha prateleira de ódio eterno, pelo babaca que é, pelo manipulador, desgraçado e tudo de péssimo que vier em sua mente... Stracci, não o odeio só pelo que ele me fez (por sinal, nunca soube realmente o que ele fez ou se ele realmente fez, só sei que fiz coisas das quais jamais faria em meu estado normal, nem mesmo bêbada, eu perdi minha virgindade por conta da situação, e ele ficou assistindo, e é isso por isso que eu sinto real raiva), mas também sinto raiva dele pela pessoa má que ele é, não é sadismo, não é preconceito, não é raiva de alguém, é pura e simples maldade, alguém que não mede esforços para passar por cima de alguém e pisar só porque pode... Não quero mais falar dele, me deixou trêmula de raiva...

Okay... Voltando ao assunto de não dormir, é, eu fujo de uma realidade que nem é tão ruim assim, quero dizer, eu tive uma infância fudida, e uma adolescência tão ruim quanto, mas aqui eu me sinto em uma corda bamba, eu não posso ser quem sou para não contrariar alguém e vir a perder tudo o que eu construí em São Paulo, gosto daqui, estou construindo pouco a pouco uma vida aqui, e tenho medo de sair da casa da vó Annita e ter de voltar para Brasília...

Mas se tem uma coisa que está me matando é eu não poder dar continuidade a minha dedicação aqui, eu quero REALMENTE fazer os meus rituais e etc, mas eu simplesmente NÃO POSSO, não posso ter um altar aqui, não posso ascender velas e coisas do tipo, e isso está me matando, literalmente...

MERDA, eu escrevi, escrevi e escrevi e o Jordan continua na minha cabeça, não consigo decidir se dou isso para ele ler, mas vai ser só para chamar a atenção da menininha melosa que ele tanto debocha, se bem que depois dessa frase eu acho que não vou enviar mesmo...

Sinto falta de amigos meus que não vou cita-los aqui por medo de esquecer alguém, mas sinto falta principalmente do pessoal de Águas Claras, do Jordan (dã), da Gords, da Larissa e da Nonys... (L) é, eu quero ir vê-los, e eu acho que vou semana que vem, mas será que eu vou conseguir ver todo mundo?

Puta merda, a coca acabou, e agora? Vou fumar para ver se desestresso, e sim, tudo que vem em minha mente está escrito aqui... Já tem meia hora que eu tô nesse lenga-lenga... Pera que eu já volto...

"I JUST DON'T CARE ABOUT YOU ANYMORE" (quem dera que fosse verdade... )

Fiquei tentando achar o símbolo de nota músical nas fontes um tempão, mas não consegui, vou ver se acho nos símbolos do mac, mas talvez não apareça em um windows, mas foda-se...

♪ achei :D

" I FELL ALIVE WHEN YOU ARE BESIDE ME! I WILL NOT DIE, I'M WAITING FOR YOU"

Three Days Grace me dói porque me faz pensar em coisas que eu não quero... Por sinal, essa merda toda é por culpa deles...

01:10...Melhor eu ir dormir, amanhã eu quero acordar cedo para não me encherem o puto do meu saco... Fora que eu já estou errando demais o que eu estou digitando D:

Boa noite ;*